Pasé tanto tiempo enferma, desesperada por vivir en el pasado
tantas horas llorando por lo que no era, por lo que alguna vez fue
y si es que hiciste algo bien cuando te fuiste, fue el curarme.

No, fue el dejarme curar.
Comprendí el curso del tiempo, comprendí cómo debe sentirse el tiempo
cómo debe recordarse el pasado y vivir el presente, no viceversa

y la verdad es que tanto procurar recordarte entre el olvido,
tanto intentar olvidarte para poder vivir el ahora
ha valido la pena.

Porque a decir verdad, ya no te amo por lo que alguna vez pasó
no te amo por cómo nos conocimos ni por cómo nos quisimos en un principio,
ya no te amo por nuestros primeros besos ni por la primera vez que me dijsite que me amabas.
Ya no quiero estar con vos porque el recuerdo me dicta que me hace feliz.

Ésta soledad que tan brutalmente me impusiste me ayudó a sanarme
de un mal que hace tiempo no lograba sacarme.

Nunca te dejé de amar, aunque fuera por las razones equivocadas
pero siento que ahora te amo, ahora te amo porque sos mi hogar.

te amo porque me haces idiota
te amo porque me haces sentir
te amo porque me haces sonreír
te amo porque me haces intentar
te amo porque sos mi hogar.

Nunca dejé de temerle por completo a la oscuridad,
majestuosa, misteriosa y tan absorbente
siempre me pareció que algo me ocultaba.
Pero después de tantas noches sin dormir
supongo que los insomnios estuvieron de acuerdo
y me dejaron vagar sin miedo por los oscuros pasillos de mi casa
atormentada, no por las sombras, sino por tu fantasma.

no puedo.
no quiero.

Me siento bien conmigo misma.
A decir verdad, estoy orgullosa de mí misma.
Y quizás suene egocéntrico, pero no.
Estoy orgullosa de mis peleas,
de las cicatrices que desfila mi corazón.
Estoy orgullosa de mis colores,
de la manera en que respaldan mis convicciones.
Estoy orgullosa de mis deseos,
de las esperanzas que encienden mi alma.
Estoy orgullosa de mí,
de mis intentos de armarme de nuevo.

Usted dijo que yo era la más dependiente,
y eso no me termina de gustar.

Porque ahí está usted, ocupándose a más no poder,
intentando dejar de pensarme,
convenciéndose de que yo no pasé.
Y aquí estoy yo, abrazando su recuerdo,
procurando no olvidarlo
acostumbrándome al dolor.

No crea usted que es más fuerte
por dejar de sentir y pensar;
no crea que yo soy más débil
por ser tan emocional.

Entonces me pregunto yo
¿quién es más sano?
¿Usted que reprime
o yo que siento demasiado?

Todos mis matices coinciden en una sola cosa,
conspiran constantemente para aplacarme.
Tanto dolor y desliz en el último tiempo me enseñó mucho.
Es raro como los errores tienen esa extraña cualidad de hacerte más fuerte.
Y pasé tanto tiempo procurando recordarte

Pero hay instantes en los que bajo la guardia
y siento todo eso que ya no tengo que sentir,
me recorre de pies a cabeza
me da mariposas en el estómago
y me llena la garganta de nudos
y no entiendo por qué algo tan bueno tiene que ser olvidado.

Y vendrás con una sonrisa envuelta en la brisa,
y me verás inútil, demente, inconscientemente.
Yo pisaré tu cama de fosas y no mariposas;
resolveré la última prosa, resuelve mis cosas
en soledad.

Hay algo estúpidamente poético sobre luchar contra lo imposible
y quizás es de ahí donde saco las ridículas fuerzas para seguir intentando.

Hay algo estúpidamente poético sobre el amor
y quizás de ahí es donde saco la ridícula idea de que puede ser suficiente.

Y esto sería verdad, sino fuera porque soy una persona estúpidamente poética
ridículamente inspirada por el arte.
Es por eso que lucho,
es por eso que amo.

Hoy descubrí que la vida puede resumirse en una palabra,
todo lo que vivimos y todo lo que no pasó
todo se atribuye a una palabra.
"intentar".

Tanto sufrirse por la vida
tanto desvelarse por el sufrimiento
tanto dejar de vivir por el desvelo.

Tanto sentir dolor que solo termina cuando la vida cesa,
tanto desaprovecharnos esperando el momento oportuno.

Quizás dejarse llevar por este sentimiento no sea lo más cauto
pero es demasiado fuerte como para dejarlo pasar.

Dejé muchas cosas pasar por miedo, por vergüenza, y demás;
y la vida me había hecho reacia a seguir impulsos
y había dejado de pelear por lo que quería.

Y puede que mi ser impulsivo, ansioso y ahora luchador sea distinto a quién era,
pero siento que así es como puedo estar bien.

No tengo momentos dudosos
por lo menos ya no.
Solo tengo sentimientos tan estúpidamente positivos
que pelean a muerte con mi miedo de no ser suficiente.

Me gusta escribirte
siento que al intentar tanto crear algo digno de ti
de vez en cuando,
de vez en cuando lo logre
o esté a punto de hacerlo.

Es extraño cómo el aceptar una realidad sobre la cual no estabas apoyada
te hace querer vivirla de inmediato.
Querés enfrentar los problemas y buscarles soluciones.
Es difícil tener un pie metido en la vida que querés
mientras el otro todavía no se levanta de la vida que llevas.

Pero no es por falta de intentos, eso es lo que no me gusta.
Si fuera por falta de intentos sólo intentaría y listo.
Pero es porque todavía no es el tiempo
y si querés que algo empiece bien
tenés que esperar.

Te he esperado por bastante tiempo
pero ya no quiero esperar.

Quiero empezar otra vez,

quiero empezar otra vez con vos.

diez de noviembre

Soy analista de situaciones cotidianas y no tan cotidianas
por esto es que he llegado a varias conclusiones sobre vos y yo.

Conclusión primera, has sido parte de mi vida por mucho tiempo
más del que recuerdo
y tu ausencia ahora pesa más que tu presencia los últimos años
y puede que suene a desprecio
pero una vez me dijeron que amar se puede, pero nunca más de lo que se extraña.

Conclusión segunda, estoy enamorada de tu recuerdo.
Estoy enamorada de cómo me mirabas,
de cómo sostenías mi mano,
de cómo me reías, de cómo me besabas.
Estoy enamorada del que dijo que nunca me soltaría.

Conclusión tecera, estoy enamorada de vos.
¿De qué otra manera explicaría estos insomnios?
¿Por qué ahora sos protagonista de mis sueños?
¿De qué otra manera podría explicar estas sonrisas,
estas sonrisas que son tuyas, aún cuando no te veo?
¿Por qué razón querría borrar todo tu dolor,
todo el dolor detrás de esa sonrisa que ya no es mía?
¿Cómo explico la necesidad de no olvidarte?

 No quiero sostener tu mano, no quiero besarte.
Quiero amarte, quiero amarte tanto como pueda.
Quiero hacerte bien, tanto bien como sea posible.
Quiero hacerte feliz, lo más feliz que hayas sido.

¿Por qué?
 Porque es lo que hiciste por mí.

Nunca me explicaron la cantidad de dolor que involucraba el amar,
nunca creí que el amor hiciera mal, a veces.
Y esto es lo que me impide decírtelo,
esto me impide abrazarte y decirte que no te vayas.

No quiero ser el causante de tu dolor ni de tus estanques.
Te veo, estás ahí. Me seguís llamando, como siempre.
No me quiero equivocar, pero creo que quiero contestar.
Un último riesgo egoísta, una última punzada al corazón
antes de dejar que cicatrice.
 Y puede que sea estúpido
¿pero qué le voy a hacer?

El amor te hace estúpido.

Quizás no seas lo mejor para mí y lo admito,
pero a decir verdad, necesito verte.

De pequeña no entendía cómo se supone que el amor era confuso,
¿cómo te enamoras de la idea de una persona?

No me enamoré de la idea, de tu idea, no.
Me enamoré de vos, de lo que eras, de quién eras,
supongo que el tiempo te lo hace olvidar, ¿no?

Pero ahora, ayudame.
No entiendo qué es lo que me sigue tirando hacia vos,
no entiendo éste magnetismo que tiene mi mente por tu persona.

No sé si sigo encandilada por tu recuerdo
o si simplemente no te he dejado de amar.

Y quisiera saberlo.

Y es por esto que por más que me prometa dejar de humillarme y de quedar en ridículo,
lo sigo haciendo.
Porque nunca peleé por lo que quise, y si bien no me he arrepentido
con vos es distinto.

Siento que si me equivoco con vos, me voy a arrepentir.

No te quiero seguir escribiendo
palabras escritas a la nada
hablándole a alguien que no me va a escuchar
sobre algo que ya dejó de sentir.

Los nudos no se disipan
escribirte solo incrementa las mariposas
y casi me hacen llover.

Y yo acá te espero, como si algún día fueras a volver.

feliz cumpleaños, sol.

He llegado a la conclusión de que te quiero.
Me hace feliz quererte.
Me haces feliz,
incluso después de todo.

Pero, ¿sabes qué?
Aunque duela, 
aunque llueva,
aunque truene,
yo te amo.

Aunque baile,
aunque cante,
aunque ría,
yo te amo.

Y puede que no sepa escribir,
nunca supe plasmarte en palabras
pero voy a seguir intentando.

¿Y por qué después de todo me seguís desarmando?

Después de prometerme infinidad de cosas
de resolverme a estar mejor
después de saber que te quiero
hasta saber que no tendría que quererte
hasta entender que no me querés

¿por qué sigo llorando?

¿por qué te sigo amando?

¿por qué no puedo dejar de quererte?

  

Hay días y días

días nublados y lluviosos

días soleados y llenos de luz.

Y no puedo mentirte, no estoy bien.

Pero hay días soleados en los que

me alegro de amarte tanto.

¿Por qué? No tengo idea.

Pero mientras pueda sentir algo así

sé que todo va a estar bien.

Yo te dije que cuidaría, dios, te prometí que te cuidaría
y me acuerdo del momento exacto en el que te dije
que nunca me iría.
Que no te haría daño y que te protegería de todo lo que quisiera herirte.
Y no puedo evitar llorar porque escribía esto para declararnos a ambos unos mentirosos.
Y no puedo, no porque no lo seamos, sino porque no lo merecemos.
Dios sabe que las mentiras no se anulan con otra cosa que no sea la verdad,
pero creo que el dolor sería algo que las compensaría de buena manera.
Y si has sentido la mitad del dolor que me agobia cuando te pienso,
supongo que ambos estamos perdonados.

Espero una señal
un grito, un susurro
algo que me diga si te dejo ir
o si sigo luchando.

Bad timing.

Maybe it's just bad timing, but it feels like destiny doesn't want us finding each other.
Not yet, at least.

Si creo que todo puede cambiar,
¿cómo no voy a esperarte?

De ti.

Tengo la punta de la lengua que desborda de ti.

de tu sonrisa y tu nariz; de tus labios y tu cuello.

y ya nadie quiere escucharme, así que te voy a escribir.

Me cosquillea un recuerdo que me hizo llorar, 

siendo sincera, lo había olvidado hasta hoy

cuando Galeano me hizo recordar.

"Me gusta la gente sentipensante" dijo.

Es gracioso estar enamorado, 

todo trata de ti.

cada poesía, cada libro

llega a ser ridículo, pero bueno

el amor es así.

Había olvidado mis palabras, 

¡cuán parecida a Galeano fui!

Él un genio y yo una alcohólica

pero ambos enamorados en fin.

"Tenés eso que la gente normal no tiene,

un cerebro y un corazón, mi cielo."

¿Cómo es que nunca más lo recordé?

A veces me detesto por lo mal que te traté.
¿Por qué no te hice sentir especial todos los días?
¿Por qué no te hice ver lo hermoso que sos?

De todo lo que hice, es por esto
por esto me detesto.

Por lo menos te lo advertí,
por lo menos te lo hice saber

"Gracias por amarme así como amás, 
dios sabe que mereces más, 
pero voy a hacer lo mejor que pueda para ser quien te merece, 
algún día seré quién te merece."

Y a pesar de todo, sigo fiel a lo que dije.
Te prometo que voy a hacer lo mejor que pueda.

Algún día seré quién te merece.  

Te busco en donde podría encontrarte y nunca estás ahí.
Te busco en los lugares que solías visitar pero no has dejado ni un rastro.
¿Por qué te seguís escondiendo?
Pero más importante
¿Por qué te sigo buscando?

Quiero mandarte un mensaje por las mañanas deseándote buenos días,
quiero esperarte cuando salgas de clase con una sonrisa y un maso de cartas,
quiero tomarte de la mano cuando caminamos por la calle,
quiero llamarte por las noches para que me cuentes sobre tu día,
quiero dedicarte canciones, poemas y demás cosas bonitas,
y si es totalmente necesario, no te diré que te amo

Quiero que todo siga como antes porque sin vos
sin vos no tengo un buen día.
Y sé que no puedo hacer esas cosas y que es por nuestro bien
pero eso no impide que te piense
y cuando te pienso es un buen día,
cuando te recuerdo sonrío.

o quizás solo quiera dejar de pensar en vos.
o quizás solo tenga que dejar de pensar en vos.
tengo que dejar de pensar en vos.

¿Cómo podría explicarme el vacío?

Re fraseo:

¿Cómo podría explicarme tú vacío, siendo vos tan mío?

No puedo explicarme esta necesidad que tengo de plasmarte en algún lado, de plasmar este sentimiento en donde pueda ser leído.

Siento que necesito crear algo digno de ti, y que no soy capaz.

Cuando no estás siento que exploto del silencio que rebota en el vacío, ese que dejás cada vez que tenemos que partir.

Recuerdo, te recuerdo, y no puedo evitar extrañarte.

Y puede que no suene en ninguna manera raro,

puede que en realidad no lo sea, pero después de esta eternidad me seguís haciendo sonreír sonrisas tontas

aún cuando no estás.

Y la verdad es que no sé bien qué decirte

porque un día te amo y otro día no te soporto

un día te extraño y al próximo no te hablo

y no sé.

Porque esos dos faroles pueden hacer que si estoy fané las pequeñas cosas se bañen del brillo de esa ternura que transmitís cuando me miras.

En los momentos en que quiero escapar de mi propia piel vos sos mi doctor

Porque me es imposible de imaginar agonía más cruel, más aterradora.

y no sé, no sé,

no sé.

¿Quién lo diría?

Fueron esas simples palabras las que nos pudieron quebrar,

desatando estas pasiones alocadas que hoy 

no nos dejan respirar.

Deja de huir de lo que sabes que te alcanzará,

deja de pelear contra la marea que amenaza

con tragarte entera.

¿O más bien debería decirte que no dejes de hacerlo?

Las guerras más admirables son las que se dan contra lo inevitable.

Recuerdos de un pasado no tan lejano,

es más, bastante cercano. 

Recuerdos de una profunda tristeza

adueñándose de mis noches,

creando murciélagos en mi cabeza,

Recuerdos de pies retorcidos

con alma pesada, quebrada

por tanta soledad.

Sepan perdonar si llego a sonar triste, 

o si mi reminiscencia evoca fragmentos de añoranza.

Suelo dejarme llevar, 

dejarme llevar por pesares.
Suelo dejarme llevar,
dejarme llevar por recuerdos.
Y entre los recuerdos y el pesar,
¿Quién quiere, quién puede, intentar olvidar?