Hace dos años y medio a la fecha te comencé a escribir,

y creo que es hora de parar.

You're the person I'll look back to when someone talks to me about love. I knew I'd love you for a long time, and that's true, even if you're not still here.

Me pregunto si me seguirás leyendo.
Realmente lo dudo,
pero sigo acá por si querés leer.

Fue tan hermoso enamorarme de vos
y hay tantas veces en las que quisiera revivirlo.
Así tal cual fue, honestamente no cambiaría nada.
Quizás prestaría un poco más de atención,
procuraría recordar un poco más las cosas.

Creo que amarte es un sentimiento primario en mí
porque está todo en segundo plano
y la verdad es que me molesta y a la vez no
porque siento poco, pero es lo justo y necesario.
Pero de vez en cuando te amo,
te dije que tenía mala memoria
(sabes que tengo pésima memoria),
pero parece que es verdad
siempre hay algo que me hace recordar.
No arde como solía hacerlo
tampoco duele como solía hacerlo.
Y a decir verdad, estoy aliviada.
Y a decir verdad, a veces no.

Sonreías y eras hermoso,
pero cuando bajabas la guardia
brillabas más que el sol.
Y te juro que sigo encandilada.

¡Esto llega a ser injusto!
Te extraño, pero no lo suficiente para hablarte.
Te quiero, pero no lo suficiente para lucharte.
Te recuerdo, siempre lo suficiente para quererte, siempre lo suficiente para extrañarte
Pero nunca lo suficiente.

Es gracioso, porque ya no tengo días gloriosos ni horribles,
honestamente, estoy lo más balanceada que he estado en mi vida.
Me entiendo con mi soledad, pero puedo buscar compañía si la quisiera,
no me dejo ahogar en mis penurias porque me han empezado a resbalar.
Todavía no tengo un sentido de futuro, pero es cosa que de todas maneras nunca tuve.
Sigue sin interesarme la política, y no hay cosa que me haga dejar de cantar.
Equilibrada, fácil, contenta.
¡Qué fácil que es no tener que preocuparse por otra persona!
Y por más que verdaderamente disfrute este nuevo sentido de libertad que he descubierto,
aquí me encuentro
escuchando Pink Floyd y la Bersuit,
soñándote por las noches (por accidente),
esperando a algo que me haga sentir como vos solías hacerlo.

Te guardo como el más bello de los secretos -escondido entre sonrisas que nadie más ve y lágrimas que en realidad no duelen- porque nadie necesita saber cómo te amé y nadie entendería cómo es que te sigo amando; porque la mayoría del tiempo hasta yo dejo de entender, son muchas formas en las que mi memoria me falla.
Pero, sin excepción, siempre hay algo que me lo recuerda.

Y no hay forma de arrepentirme de vos, nunca podría arrepentirme de vos
Sos lo mejor que me pasó, y a veces me da miedo que no pueda sentirme como me hacías sentir.
A veces me da miedo no encontrar algo o alguien que me haga sentir como me hacías sentir
porque te sigo amando, porque lo vales
porque la gente floja odia; la gente fuerte ama, ama un montón
y fuera de nuestro veneno, nunca amé a alguien como te amé a vos
nunca alguien tuvo tanta influencia sobre mi persona como vos
nunca alguien me hizo sentir tan fuerte o tan débil como vos
y eso es algo que no se va ni se deja de sentir
eso es algo que no quiero dejar ir
porque me seguís haciendo sentir fuerte
y de vez en cuando me seguís haciendo sentir feliz
y es probable que esta paz que me brindas no sea otra cosa que tu recuerdo
pero tu recuerdo es quién fuiste y quién fui
y no hay manera en la que quisiera dejar de amarte
porque la gente fuerte ama, ama un montón.


soy fuerte.

Algún día de estos, te voy a llamar a las 3:30 de la mañana,
llorando (casi segura de que no me vas a contestar),
diciéndote que te amo,
gritándote que sos un pelotudo,
pidiendo verte, rogando tu calor.
Porque no importa cuánto te odie, te amo.
Porque me herís tanto y estoy cansada de vos.
Porque el mundo me llueve y quiero volver a casa.

Lo triste es que no te puedo culpar de no haberme amado,
porque sé que me amaste más de lo que creías poder.
No puedo culparme de no haber intentado,
porque sé que le dí mi todo.
No, lo más triste es tener que declararle a mi corazón (quebrado ya tantas veces)
que a veces las cosas no funcionan
sin importar cuánto ames
a veces las cosas se desmoronan.

La verdad es que no sé muy bien lo que quiero decir.
y me encanta intentar expresarme en prosa, pero seamos sinceros
siempre es pésima.
No sé de qué manera aferrar mi distinción de vos y hacerla en algo bueno
porque siento que no es algo bueno, quizás sea verdad.
No soy una persona buena que a veces haga cosas malas.
Quizás sea una persona mala que de vez en cuando hace cosas buenas.
Y vos sos lo bueno más grande que tengo en mi vida
¿cómo es posible que te pueda manchar?
Pero me doy cuenta, de a poco lo hago. Porque con vos me cuesta mantenerme callada.
Porque no quiero callarme cuando estoy con vos, porque quiero que sepas lo que pienso.
Y mi cabeza no hace más que pensarte mal, pensarme mal, pensarlo mal.
Y últimamente estoy sintiendo tan poco que no hay nada que quiera evitar el que piense mal.
Quiero ser buena, quiero hacerme bien, hacerte bien, ser bien; y a veces lo soy.
Pero más veces que no, termino arruinando/me/te/nos.

(y me hace llorar).

Recuerdo cuando me llamaste y me dijiste que me amabas, y yo te dije que no podías hacer eso.
Que no podías hablarme cuando me necesitaras e ignorarme cuando te sintieras bien.
Recuerdo la vulnerabilidad en tu voz, esa que usabas cuando todo estaba bien;
esa que extrañé tanto después de que nos peleamos.
Recuerdo la dureza en la mía, en mi trato; desgarrada por tu ausencia, acorazada por el dolor.
Me dijiste que hacía de tu vida un desastre, pero que querías que así lo fuera;
dijiste que querías que fuéramos un desastre juntos (y me hiciste llorar).
Recuerdo mi reacio a dejarme ver, porque en ese momento me dí cuenta
de que sin importar cuánto había intentado seguir, nunca te había dejado de esperar.
Recuerdo que te dije que estaba quebrada de tantas maneras,
recuerdo que me dijiste que me arreglarías (y me hiciste llorar).
Y hoy me doy cuenta de quién estaba más roto,
y hoy me duele tanto que seas vos.

Últimamente me he vuelto a entumecer;
ha sido tan lento y tan rápido a la vez,
tan parcial y tan abrumadoramente entero.
Y no hay manera de explicarlo
porque puedo percibir y padecer emociones
y son magníficas
pero no puedo sentir ni sufrir mis pasiones,
algo tan deplorable.
Estoy a medio camino sin saber a qué camino tirar
no sé cómo ni de qué manera, pero la cosa es que
estoy a medio camino y no sé qué dirección tomar.

Tengo la necesidad de escribirte,
algo hermoso, poético y conciso
expresarte/ me/ nos
materializar estos sintetizadores en mi cabeza
en otra cosa que no sea solo una melodía.