Nunca dejé de temerle por completo a la oscuridad,
majestuosa, misteriosa y tan absorbente
siempre me pareció que algo me ocultaba.
Pero después de tantas noches sin dormir
supongo que los insomnios estuvieron de acuerdo
y me dejaron vagar sin miedo por los oscuros pasillos de mi casa
atormentada, no por las sombras, sino por tu fantasma.

no puedo.
no quiero.

Me siento bien conmigo misma.
A decir verdad, estoy orgullosa de mí misma.
Y quizás suene egocéntrico, pero no.
Estoy orgullosa de mis peleas,
de las cicatrices que desfila mi corazón.
Estoy orgullosa de mis colores,
de la manera en que respaldan mis convicciones.
Estoy orgullosa de mis deseos,
de las esperanzas que encienden mi alma.
Estoy orgullosa de mí,
de mis intentos de armarme de nuevo.

Usted dijo que yo era la más dependiente,
y eso no me termina de gustar.

Porque ahí está usted, ocupándose a más no poder,
intentando dejar de pensarme,
convenciéndose de que yo no pasé.
Y aquí estoy yo, abrazando su recuerdo,
procurando no olvidarlo
acostumbrándome al dolor.

No crea usted que es más fuerte
por dejar de sentir y pensar;
no crea que yo soy más débil
por ser tan emocional.

Entonces me pregunto yo
¿quién es más sano?
¿Usted que reprime
o yo que siento demasiado?

Todos mis matices coinciden en una sola cosa,
conspiran constantemente para aplacarme.
Tanto dolor y desliz en el último tiempo me enseñó mucho.
Es raro como los errores tienen esa extraña cualidad de hacerte más fuerte.
Y pasé tanto tiempo procurando recordarte

Pero hay instantes en los que bajo la guardia
y siento todo eso que ya no tengo que sentir,
me recorre de pies a cabeza
me da mariposas en el estómago
y me llena la garganta de nudos
y no entiendo por qué algo tan bueno tiene que ser olvidado.

Y vendrás con una sonrisa envuelta en la brisa,
y me verás inútil, demente, inconscientemente.
Yo pisaré tu cama de fosas y no mariposas;
resolveré la última prosa, resuelve mis cosas
en soledad.

Hay algo estúpidamente poético sobre luchar contra lo imposible
y quizás es de ahí donde saco las ridículas fuerzas para seguir intentando.

Hay algo estúpidamente poético sobre el amor
y quizás de ahí es donde saco la ridícula idea de que puede ser suficiente.

Y esto sería verdad, sino fuera porque soy una persona estúpidamente poética
ridículamente inspirada por el arte.
Es por eso que lucho,
es por eso que amo.

Hoy descubrí que la vida puede resumirse en una palabra,
todo lo que vivimos y todo lo que no pasó
todo se atribuye a una palabra.
"intentar".

Tanto sufrirse por la vida
tanto desvelarse por el sufrimiento
tanto dejar de vivir por el desvelo.

Tanto sentir dolor que solo termina cuando la vida cesa,
tanto desaprovecharnos esperando el momento oportuno.

Quizás dejarse llevar por este sentimiento no sea lo más cauto
pero es demasiado fuerte como para dejarlo pasar.

Dejé muchas cosas pasar por miedo, por vergüenza, y demás;
y la vida me había hecho reacia a seguir impulsos
y había dejado de pelear por lo que quería.

Y puede que mi ser impulsivo, ansioso y ahora luchador sea distinto a quién era,
pero siento que así es como puedo estar bien.

No tengo momentos dudosos
por lo menos ya no.
Solo tengo sentimientos tan estúpidamente positivos
que pelean a muerte con mi miedo de no ser suficiente.

Me gusta escribirte
siento que al intentar tanto crear algo digno de ti
de vez en cuando,
de vez en cuando lo logre
o esté a punto de hacerlo.

Es extraño cómo el aceptar una realidad sobre la cual no estabas apoyada
te hace querer vivirla de inmediato.
Querés enfrentar los problemas y buscarles soluciones.
Es difícil tener un pie metido en la vida que querés
mientras el otro todavía no se levanta de la vida que llevas.

Pero no es por falta de intentos, eso es lo que no me gusta.
Si fuera por falta de intentos sólo intentaría y listo.
Pero es porque todavía no es el tiempo
y si querés que algo empiece bien
tenés que esperar.

Te he esperado por bastante tiempo
pero ya no quiero esperar.

Quiero empezar otra vez,

quiero empezar otra vez con vos.

diez de noviembre

Soy analista de situaciones cotidianas y no tan cotidianas
por esto es que he llegado a varias conclusiones sobre vos y yo.

Conclusión primera, has sido parte de mi vida por mucho tiempo
más del que recuerdo
y tu ausencia ahora pesa más que tu presencia los últimos años
y puede que suene a desprecio
pero una vez me dijeron que amar se puede, pero nunca más de lo que se extraña.

Conclusión segunda, estoy enamorada de tu recuerdo.
Estoy enamorada de cómo me mirabas,
de cómo sostenías mi mano,
de cómo me reías, de cómo me besabas.
Estoy enamorada del que dijo que nunca me soltaría.

Conclusión tecera, estoy enamorada de vos.
¿De qué otra manera explicaría estos insomnios?
¿Por qué ahora sos protagonista de mis sueños?
¿De qué otra manera podría explicar estas sonrisas,
estas sonrisas que son tuyas, aún cuando no te veo?
¿Por qué razón querría borrar todo tu dolor,
todo el dolor detrás de esa sonrisa que ya no es mía?
¿Cómo explico la necesidad de no olvidarte?

 No quiero sostener tu mano, no quiero besarte.
Quiero amarte, quiero amarte tanto como pueda.
Quiero hacerte bien, tanto bien como sea posible.
Quiero hacerte feliz, lo más feliz que hayas sido.

¿Por qué?
 Porque es lo que hiciste por mí.

Nunca me explicaron la cantidad de dolor que involucraba el amar,
nunca creí que el amor hiciera mal, a veces.
Y esto es lo que me impide decírtelo,
esto me impide abrazarte y decirte que no te vayas.

No quiero ser el causante de tu dolor ni de tus estanques.
Te veo, estás ahí. Me seguís llamando, como siempre.
No me quiero equivocar, pero creo que quiero contestar.
Un último riesgo egoísta, una última punzada al corazón
antes de dejar que cicatrice.
 Y puede que sea estúpido
¿pero qué le voy a hacer?

El amor te hace estúpido.

Quizás no seas lo mejor para mí y lo admito,
pero a decir verdad, necesito verte.

De pequeña no entendía cómo se supone que el amor era confuso,
¿cómo te enamoras de la idea de una persona?

No me enamoré de la idea, de tu idea, no.
Me enamoré de vos, de lo que eras, de quién eras,
supongo que el tiempo te lo hace olvidar, ¿no?

Pero ahora, ayudame.
No entiendo qué es lo que me sigue tirando hacia vos,
no entiendo éste magnetismo que tiene mi mente por tu persona.

No sé si sigo encandilada por tu recuerdo
o si simplemente no te he dejado de amar.

Y quisiera saberlo.

Y es por esto que por más que me prometa dejar de humillarme y de quedar en ridículo,
lo sigo haciendo.
Porque nunca peleé por lo que quise, y si bien no me he arrepentido
con vos es distinto.

Siento que si me equivoco con vos, me voy a arrepentir.