¿Cómo dejarte ir sin lidiar con la resaca de perderte?

Es casi como si, al desmantelarte, me desarmara a mí misma.

Necesito un lugar en donde desarmarme.

Creo que, sin importar lo que pase, tu sonrisa siempre me va a sanar

(aunque sea por un rato)

(aunque sea por accidente).

A veces me planteo: "esta no soy yo",
"lo que soy ahora es una transición
entre quién soy y quién quiero ser".

No, hermana. 

Lo único que transita acá es la vida
y vos tenés miedo de vivir.

Yo no "suelto" un carajo. 

Estoy cansada de las personas que te dicen "olvidate" y que realmente se lo creen; 

creen que si mandas a alguien a la mierda significa que deja de importar. 

Estoy podrida de esta sociedad "desechable" en donde

si algo no te sirve

lo tirás.

¿Qué hacés con el amor? ¿Te lo jugaste al truco?

¿Adónde te lo escondiste para que dejara de doler?

Yo no "suelto" un carajo.

Mirame, por favor. 

Realmente mirame y decíme que he cambiado.

Decíme que ya no me reconoces.

Decíme que por poco no me desarmo cada vez que te veo, 

decíme que no tengo el "te amo" tatuado en la frente. 

Yo no "suelto" un carajo.
Me equivoqué, soy humana, fui humana muchas veces,
te herí, lo sé
(creeme que me arrepiento);
no me perdonés, pensá lo que quieras:
difamame, evadime, arrancame de tu vida.

Yo no "suelto" un carajo
y puede ser visto como virtud
o como defecto;
depende de cómo lo mires,
depende de cómo me sienta.

Hoy me siento un defecto
porque no te "suelto" un carajo.

Te extraño tanto.

Te parecería ridículo lo mucho que te busco, como si los últimos dos años no hubieran pasado, como si encontrarte significara mariposas en el estómago y no un nudo en la garganta.

Anoche me sorprendí.
Un pensamiento fugaz, tan simple realmente.

Sentada en el asiento delantero de un auto a las siete de la mañana,
la cabeza aún algo atontada por el vodka,
"quiero vivir"

(puede que haya sido un
"no quiero morir"
pero el punto se mantiene).

A veces uno se olvida de que algo tan simple como el aferrarse a la vida
es un instinto básico del ser humano.

A veces siento que me corroe por dentro el que no estés acá.

No sé qué más decir al respecto.

nosotros.

Hay días en los que me pregunto

¿cómo?

y no tengo necesidad de siquiera 

terminar de formular la pregunta.

Sometimes I feel like I'm bleeding out
and nobody can see it
and I don't know how to stop it
(do I even want to stop it?).

Sometimes I feel like I could fall apart,
like whatever's holding me together could break at any moment
and let me collapse without warning.

Sometimes I feel so breathtakingly human
that I think I might overflow with it all.

Sometimes I feel all of this at once

(either way, my spirit is restless).

¿Crees en el amor a distancia?

¿Las personas sentirán cuando las amas con todas tus fuerzas?

¿... cuando las extrañas con todas tus fuerzas?

¿... cuando te duelen con todas tus fuerzas?

Si yo te pienso y me dejo consumir por esta perforación que me dejaste en el fondo del estómago, 

¿lo sentirías? Y de ser así, ¿cómo se sentiría?

Quizás como un calor que te emana del corazón y te relaja entero, 

o como una punzada en el pecho que te forma nudos en la garganta.

Si yo te pienso, ¿me sentís?

Si yo te siento, ¿me pensás?

Espero que el llorarte te fortalezca de alguna manera, sería lindo sacar belleza de este caos.

Desde un principio vi al final como algo inevitable,
como el precio a pagar por instantes de felicidad,
nunca había estado tan segura de que algo fuera a terminar.

Hoy me cuesta pensarte como a una persona
a la que no puedo dejarme amar;

no creí que fueras a doler tanto.

Tantas veces me he posado frente a una hoja en blanco, 

como si pudiera explicar lo que siento 

(como si pudiera comprender lo que siento),

y me veo defraudada constantemente. 

Quizás mi fuerte no sea la escritura 

(después de tantos años me parece ridículo no haberlo notado antes)

porque no es en las palabras en donde tiendo a desbordar. 

Las palabras me frenan en vez de fluir, 

nunca puedo evocar el sentimiento que busco en quien me lee.

Dentro de todo, no es algo que me duela,

todos tenemos nuestras afinidades.

¿Cómo descubrir nuestras virtudes?

Es fácil:

¿en dónde es que te escondes luego de haber fallado?

(en la música, siempre en la música).

¿Cómo decirte todo lo que siento por vos 

sin romper la promesa que me hice de no herirte más?

Resolví no irrumpir en tu vida e intento no ser egoísta,

¿no es eso a lo que llaman amor?

Creí que dejarte ir sería fácil, pero estoy tan contenta de que duela.

Sos el tipo de persona por la cual vale la pena sufrir

(y puede que suene masoquista, pero el amor

siempre termina doliendo).

¿Cómo decirte que te adoro y que quiero lo mejor para vos?

¿Cómo explicarte que hay una cajita con tu nombre en mi mente

(¿corazón?) 

que se tiende a desbordar si te pienso demasiado?

De esto no volvemos, ¿cierto?

De esto volvemos a ser conocidos que saben 

un poquito demasiado del otro.

¿Me arrepiento? 

Quizás un poco, pero sólo del perderte, 

lo demás fue precioso.

No podés ser tan hermoso, loco.

Te pienso y brillás, no hay forma en que no me hagas sonreír.

Esa es tu magia.

Si tuviera la facilidad con las palabras que en un principio creí tener, quizás podría explicarte por qué es que en este momento siento que algo jala de mi corazón como si lo estuviera intentando ahogar.