Quiero que conste,
quiero por favor dejarlo por escrito
porque si hay algo para lo que siempre fuiste bueno,
fue para hacerme escribir.
Quiero que conste, en donde sea necesario,
que yo de acá me fui amándote

y ya no me queda más por decirte.

Quisiera recordarme algo
(quizás aclarartelo también).

Seamos sinceros, esto sos vos
(y seamos correctos, esto es quién fuiste para mí)
esto es en donde puedo volcarte cuando siento que estoy por derramar.

Es algo así como una antología,
no te estoy cantando desesperadamente
ni esperando que vuelvas.

Es acá donde puedo almacenar tus rezagos
(que alguna vez amé con locura)
para que no se pierdan.

No es un acto de masoquismo, es un acto de amor,
estoy segura de que es un acto de amor
(porque ahora sí puedo sonreír).

Es una aceleración apenas perceptible en los latidos de mi corazón,
un poco más fuerte, un poco más rápido
como si de repente latir fuera algo voluntario y no algo automático.

Últimamente he estado pensando en la materialización de las ideas,
¿hay forma de que el pensamiento incida en la realidad?

Hace un año me dijiste que no sabías si me amabas,
quizás no en esos términos, quizás intentaste acolchonar el golpe,
pero en líneas generales, sí, fue lo que me dijiste.

¿Por qué es que veo las cosas cuando se están empezando a desmoronar?
Porque fácilmente podría culpar ese momento, y lo que sucedió después, de todo.
Fácilmente podría culparte a ti por no intentar (seguir intentando),
delegar completamente la culpa es algo que siempre se me dio muy bien.

Pero sigo acá escribiéndote, como si hubiese sido ayer,
intentando encontrar las palabras perfectas para describirnos,
(intentando crear una forma digna de recordarte).
Y hay días que te extraño tanto.
Supongo que hay cosas que ni el tiempo puede arreglar
(como nosotros).

La cosa es que ha pasado un año y si pudiera materializar mi pensamiento,
estarías acá.

Quiero que sepas que todavía te amo,
espero que no se te olvide ese detalle.

Ya no me lees, ¿cierto?
Genial,
porque yo ya no te escribo.

Son las 3 de la mañana
y estoy tan enojada con vos.
Creo que hace mucho que no me
entristecías de esta manera.
Creo que entiendo por qué
no te puedo dejar ir.
Creo que todavía no he podido
superar el hecho de que te haya
amado tanto.
Creo que bajo las capas y capas
de armadura -de indiferencia-
todavía me duele que no haya funcionado
porque, seamos sinceros, ya no queda nada.
Hemos estado juntando cenizas de lo que
antes era una puta hoguera.
A veces me cae la ficha de cuánto te amé
y me da tanta bronca, bronca con vos, conmigo.
Son las 3 de la mañana
y sigo sin entender cómo es que no funcionó.
Cómo pasamos de las pastillas del abuelo
a arctic monkeys.
¿Por qué todavía me duele? ¿Qué haces acá?
y ¿por qué el revestimiento es tan grueso que solo me
da atisbos de nosotros desués de un
par de cervezas?
Son las 3 de la mañana y te extraño.
No te digo que te amo porque te prometí que nunca
te diría algo que no sentía.
Pero son las 3 de la mañana
y cómo desearía poder decírtelo.